Samo VICEVI !

[sika]

kad čak noris skoči u more ne smoči se, nego se more počaknorisi!

Čak noris se ukazao gospi!

kad čak noris uđe u bus i kondukter kupuje kartu!

čak noris je dva puta izbrojao do bezbroj!

[šetač pasa]

ĐE SI BIO DOK JE RAT TRAJAO?
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A vukojebineee!

[weiss]

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja.
Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

"Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli
svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.

"Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a kad se vrijeme popravi, odlazimo !"

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put.
Ostatak vikenda proveli su uživanju u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika.
Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:

"Čuj, sjećaš li se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja ?"

"Da, sjećam se," odgovori Ivek.

"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu ?"

"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.

"Moram priznati da jesam i bilo je ludo."

"A, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje ?"

Ivek je problijedio.
"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš ?"

"Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.

[weiss]

..... ovako će izgledati CRNA KRONIKA u novinama kroz 20 -25 godina:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Zagreb, 13. siječnja 2034
76-godišnji pilot Croatia airlinesa je na posao došao bez naočala koje je zaboravio kod kuće (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je promašio pistu na aerodromu u Velikoj Gorici.
Prinudno je sleteo na autoput pokraj Ljubljane, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.

OBAVIJEST MIROVISKOG OSIGURANJA
Zagreb, 13.01.2036.
Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mjestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBJEGAO
Karlovac, 14.siječnja 2034.
Juče poslijepodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak opljačkao Zagrebačku banku na glavnom trgu. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa službenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mjesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I.Horvat. i godinu dana mlađi A.Perić, koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu. Bezobrazni lopov je bez plijena
zbrisao u invalidskim kolicima!

PEKAR ZAMJENIO BRAŠNO SA GIPSOM
Gospić, 15.siječnja 2038.
80-godišnji Ivo Grgić greškom je zamjenio gips sa brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio većice sa gipsom umjesto sa brašnom. Ivo, nije mjenjao naočale već 10-tak godina iako mu je u međuvremenu dioptrija ljevog oka sa + 2 otišla na +13.

71-GODIŠNJI RADNIK PAO S GRAĐEVINSKE SKELE
Split, 13. siječnja 2034.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povrijeđen Ive Baikoza iz Splita. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu zametnutu za vrijeme marende. Oba povrijeđena radnika prevezena su u bolnicu.

TIJEKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA
Vinkovci, 14. siječnja 2021.
78-godišnjem kirurgu Borisu M. juče se dogodio nemio događaj. Tijekom operacije trbušne šuplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je je kirurg primjetio na gablecu. Kirurg je pacijentici M.D. zaprijetio tužbom ako mu ne podmiri troškove za novu protezu...

[tramontana]

A jebate, ova tema je ko da gledam naše TV programe - reprize po n-ti put ( )

[šetač pasa]

A jebate, ova tema je ko da gledam naše TV programe - reprize po n-ti put ( )

A kaj se tu može? I najstariji vic nekom je novi. Bolje ispričat bilo kakav nego nikakav. Ak naletiš na poznato, jednostavno preskočiš.

A HTV nam uzme novce za pretplatu pa nas zatrpava starim serijama.

[šetač pasa]

MUJO I OTMIČARI
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ....

[tramontana]

Dobar

_______________________

Ratno vrijeme u BIH, našli se Mujo i Haso, pa se jadaju jedan drugom i Mujo odluči otići u pečalbu.
Nakon godine dana kopa Mujo u kanalu pred nekom bankom u Minkenu, digne pogled i ugleda nekog gospodina u dugom kaputu sa aktovkom kako izlazi iz banke, kad ono ... Haso
Nakon prvog iznenađenja i pozdrava krene priča:

- Pa kako, bolan ... ja te ostavi u onoj vukojebini ... jedva se preživljavalo, a vidi sad - ti ovakav gospodin, nosiš punu torbu para u banku ... ?

- He, znaš, kad ti ono ode ja prvo počeo očajavat: jebo rat... dođe jedna vojska, opljačka, popali ... dođe druga, isto ... poslje dođe UNPROFOR, opet sr@**a ... i tu mi sine VOJSKA - puno ljudi ... treba im svega ... cigare, alkohol,... seks ...

- Iii, šta učini?

- Pazi, cigare nisam mogo - to su držali oni ... znaš već ko, alkohol isto ... eee, ali seks, to bi se već dalo ... I tako ti ja otvorim kupleraj ...

- Uuu jebo te, super te krenulo. Sigurno imaš puno kurvi?

- Paaa i nemam baš. Za sad radim sam ...

[šetač pasa]

Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....Kamionđija otvara vrata...... ona reče:»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamionđija ne reagira, zatvara vrata...kreče dalje

Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamionđija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!Kamionđija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreče dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!


Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pi_d@ ti
materina!

[omer1]

poznato je da
ŽENA= VRIJEME x NOVAC
=> VRIJEME = NOVAC
stoga:
ŽENA = ( NOVAC )^2
"novac je korjen svih zala"
NOVAC= kojen ZLO-------------------Zlo pod korjenom
stoga:
ŽENA= ( ł korjen ZLO)ł ^2-----------Krate se kvadrat i korjen
ŽENA= ZLO

[aladin]

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
– Jučer pio s Rusima – skoro sam umro.
– Danas pio sa Zagorcima – bolje da sam jučer umro!!!

[Dare Superstar]

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:

- Izjeb'o me Inter za sto eura!

- A mene Milan - odgovori Fata.
...
- Daj da vidim listić.

- Nije mi ostavio nikakav listić.

[Dare Superstar]

Što radi cigo na kompjuteru?
Kopa po recycle binu!

[šetač pasa]

MUJO I TEHNIKA
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

[mala od kužine]

Ovo vrijedi čitanja, mene su suze oblile !!!
Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.

U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.

Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika

da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.

Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.

Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.

Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.

Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.

Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.

Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.

Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.

Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .

Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..

U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.

Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.

Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao...

Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata,

ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.

Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .

U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,